April 10th, 2016

promo po_pivu august 8, 2020 20:23 109
Buy for 10 tokens
Подписка на новые посты в telegram https://telegram.me/po_pivu Чищу ленту, если кого зацепил случайно - пишите тут. Местный юмор может быть немного циничным. Сарказм и прочие штуки никто не отменял. Будьте осторожны! Опять По-пиву всё засрал (с)

О любви

"Армяне не любят турок. Турки не любят греков.

Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов.

Сербы не любят боснийцев.

Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев.

Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.

Русские не любят почти всех.

Особенно американцев.
Которых, в принципе, мало кто любит.

Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по х// все.

Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.

Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.

Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.

Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили.
Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.

Круг замкнулся.

Как прекрасен этот мир!"

Немного о

Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен (видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные расспросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой (что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата (при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипешил (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!

я поэт!

Вру, чужое


О понедельник, день великий.
Играет солнышко, лучится -
В глазах его играют блики!
Сегодня столько приключится!

В лучах случайной фотовспышки
Ты даже лучше чем суббота!
Счастливый я бегу вприпрыжку
На столь любимую работу!

И столько радостных событий
Задорный вызывают хохот.
О, прелесть утренних открытий...
Кому я вру!? Блюю - мне плохо.

А чо бы и не побоянить

ИНЬ И ЯНЬ

I

Подпизделось пёздочкам, пиздят, пиздят, пиздуются пёздочки, пиздовые пиздюлины выпёздывают.
Пиздюки подпиздили. Пёзды в пизду пропизделись.
Упижживать — пиздец!
Пиздячиться — пиздец пёздам.
Пиздоватые!
Пиздюки подпёздывают к пёздам.
Пёзды запизделись.
Пиздец — пиздячней и пиздячней.
Пиздюки пиздюлины разпиздячивают.
Пёзды пиздят пиздяшно:
— Пиздюки!
— Пиздюки!
Пиздюки всё пиздёвее.
Тут пиздоватые подпиздели и пиздят:
— Пёзды пиздоватые!
— Пёзды пиздоватые!
А пиздюки пиздят:
— Пёзды пиздюковые!
— Пёзды пиздюковые!
Пиздёж — пиздёвей и пиздёвей.
Пёзды пиздуются — припижженей и припиженей.
Пиздюки — пиздоватых, пиздоватые пиздюков.
Не пропёздывают пёзды, как от пиздоватых и пиздюков отпиздеться.
Пиздюки пиздоватым пиздюлей напиздячили.
Пиздоватые пиздюков отпиздели.
Тут пиздюкам пиздец подпиздячился.
Пиздюки упиздячили в пизду.
А пиздоватые пёздочек пропиздячили, ох, пропиздячили!
Пиздёжно пёздам.
И пиздоватым пиздёжно.
А пиздюкам не пиздёжно: пиздец пиздюкам.
А пиздюлина в этой пиздовине пиздячная: Не пиздуйся к пёздам — пиздово не отпиздется.

II

Захуячил хуй хуёвину.
Хуякнулась хуёвина, нехуёвая, нехуёвая.
Хуй за хуёвину, расхуячивает, расхуячивает, расхуячить — хуй!
Прихуячила хуёва хуина.
Хуина за хуй, хуй за хуёвину: расхуячивают, расхуячивают, расхуячить — хуй!
Прихуячила хуева хуечка.
Хуечка за хуину, хуина за хуй, хуй за хуёвину: расхуячивают, расхуячивают, расхуячить —хуй!
Прихуячил хуйчик.
Хуйчик за хуечку, хуечка за хуину, хуина за хуй, хуй за хуёвину: расхуячивают, расхуячивают, расхуячить— хуй!
Прихуячила хуйчикова хуйка.
Хуйка за хуйчик, хуйчик за хуечку, хуечка за хуину, хуина за хуй, хуй за хуёвину: хуячат, хуячат, расхуячили хуйню!

(с) Дмитрий Ромендик

А стихи неплохо пошли

(с) чужое

Вот. Едет человек в другой город.
Его там женщина ждет, предположим.
Ночь. Поезд. Расстегнут ворот.
Из коридора местом несет отхожим.
Проводник. Билеты. Белье. Стаканы.
Заварка крепкая. Подстаканники.
Носки шерстяные, блядь, домотканны.
Каталы. Карты. Щипачи. Карманники.
У сортира стоит в окно смотрит грустно
Непременный дембель бухой в жопу.
Из мусора кислой пахнет капустой.
Пломбы нет никакой у крана-стопа.
Ну вот человек этот едет и едет,
Плескает водочку только что не горячую.
За окном тайга и, возможно, медведи.
Это кажется. А так – столбы раскорячило.
Уже пьяный-пьяный. Настроенье осеннее.
Выходит в тамбур закурить сигарету.
А там – такой же из купе соседнего.
Проводницу страшную склоняет к минету.
Ну слово за слово, кулаком по роже,
Кулаком по почкам, ногой по колену.
«Убью с-сука!» Достал ножик.
Сломал ножик о железную стену.
«Ты чо, бля, гнида?» «А ты, бля, чо, бля?»
«Ты первый начал». «Ты сам нарвался».
«У меня тут, слышь, намечалась ёбля,
А ты, бля, сука, мне тут сорвал всё!»
«Прости, брателло, не понял сразу.
Закурить есть? Сломал сигарету».
«Да хуй с ним, ладно. Теперь с ней – без мазы.
И это, слышь, быть может, это?»
Сидят. В купе. Друг напротив друга.
На рубахи с носов тихо капает юшка.
«А ты, бля, кстати, ваще зверюга».
«Да брось уже». Вторая чекушка.
Курить в обнимку. «Ты мужик нормальный».
«Я сначала подумал, ты какой-то гопник».
Стучать проводнице. За бухлом нелегальным.
Взять. Чмокнуть в щеку. И дать поджопник.
Храпеть в две глотки. Назло соседям.
Носы забиты запекшейся кровью.
А за окном и правда – тайга да медведи
Пиздят со станции старую кровлю…
Работа. Вечер. Расстегнут ворот
Для счастья надо ну так, блядь, мало.
Щас сесть бы в поезд. И в другой город
А то так уже все здесь... Заебало.
Заебало. Заебало. Заебало. Заебало.
Заебало. Заебало. Заебало. Заебало.
Заебало. Заебало. Заебало. Заебало.
Заебало. Заебало. Заебало. Заебало.

О любви

У меня вот почти тыща друзей (слово почти меня сильно печалит, да)

но они все разные. Большая часть - это тупо или боты или случайные читатели.

есть специальные товарищи, которые ходят за мной и срут в камменты.

но есть немного хороших людей, которые поддерживают меня. Вот вам спасибо и я вас люблю (не гомики)

чо то меня напёрло на такой вот пост.

Стихую дальше

(с)пижено

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

Завязал я со стихами

чо бы вы не делали

Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.

Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду все ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.

Не для того поэт, и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты спустя года бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства — это вам не шутки, а ценные улики для суда.

Услышал где-то музыку — беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею — только лично! Иначе исполнение — публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам.

С невестой в ЗАГС под музыку пошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет — получит. Нет — и хорошо.

Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы.

Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной — чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой — забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный, как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском, а также Смежном праве — великий славный божий наш закон!

Семейные альбомы изучай. И твой прапрадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш, вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет — то значит, из народа вышел родом. И все твое, что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение — звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они.

Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца! Пошел в свой блог и сделал копипаст? А ну-ка денег заплати нам с РАО! Оно на все искусство сверху срало, оно его и купит и продаст!

(c) Лео Каганов

Из старенького

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!" -
Я скажу: "Не надо рая,
Дайте, пожалуйста, тарелочку борща, клубный сэндвич, порцию оливье и штофчик "Парламента".